Existe un malentendido universal sobre lo que significa poner límites. La mayoría de las personas asume que limitar consiste en ser capaces de conseguir que los demás cambien su conducta y se comporten con nosotros de una forma diferente a la que ellos desean. Sin embargo, esta idea suele ser inadecuada y frustrante. Después de todo, ¿quiénes somos nosotros para obligar a alguien a actuar en contra de su voluntad? A menudo, ni siquiera somos capaces de sostener dialécticamente esa imposición, ni mucho menos de forzarla. Esta desconexión entre lo que intentamos exigir y lo que realmente podemos controlar lleva a muchísimas personas a desistir por completo y a tirar la toalla en sus relaciones.
Ya le dijiste que no. ¿Qué haces ahora?
Vuelves a explicarle tus razones para que cambie de idea. Es agotador, porque no puedes obligar a nadie a actuar en contra de su voluntad, y la discusión suele dejarte igual. Por qué no funciona
Dices que sí para que termine la tensión del momento. El conflicto se calma, pero por dentro queda la sensación de haberte dejado a ti en el camino otra vez. El coste de ceder
Mantienes tu no y respondes cuando a ti te venga bien, sin entrar al tira y afloja. Pones el foco en lo único que controlas de verdad: tus propias acciones. Poner límites contigo
Soy Agustín Pérez Psicólogo, psicólogo en Donostia, y acompaño a personas que sienten que ceden una y otra vez por miedo al conflicto. En este artículo te explico por qué poner límites no consiste en cambiar al otro, sino en decidir qué vas a hacer tú.
Poner límites tiene que ver contigo
Para romper este círculo vicioso, es necesario introducir una perspectiva mucho más empoderadora: poner límites tiene que ver contigo, no con el otro. No se trata de controlar el comportamiento ajeno, sino de limitar tu propio comportamiento. Significa tomar determinaciones firmes respecto a qué «aros» o líneas rojas tú ya no vas a pasar.
Enfoques
Limitar al otro o limitarte tú
Cambia de un lado a otro y fíjate en dónde estás poniendo tu energía.
Qué dicen Gabor Maté y Marshall Rosenberg
El conocido médico y psicoterapeuta contemporáneo Gabor Maté afirma que, cuando sacrificamos nuestros límites en favor de la aceptación de los demás, elegimos el apego a costa de nuestra propia autenticidad, lo que genera un profundo sufrimiento. En la misma línea, Marshall Rosenberg, creador de la Comunicación No Violenta, recordaba que los límites humanos no buscan castigar o someter al otro, sino proteger nuestro propio bienestar y la vida que hay en nosotros.
Una barrera pequeña pero firme que sí controlas
Esta visión resulta infinitamente más liberadora porque desplaza el foco hacia el único territorio donde sí tienes un control real: tus propias acciones. Ya no necesitas convencer, ganar una discusión ni obligar a nadie a cambiar.
Se trataría, entonces, de elegir una barrera pequeña pero firme; un compromiso contigo mismo del que estés completamente seguro de que no vas a transgredir. Si la otra persona decide cruzar esa línea, tú ya no te quedas a recibir el impacto; eres tú quien elige retirarse, colgar el teléfono o decir un «no» rotundo. El otro deberá tomar sus propias decisiones y lidiar con las consecuencias, pero tú te encargas de la tuya.
Paso 1 de 4
Elige una barrera pequeña pero firme. Escoge una línea roja concreta y asumible, no un cambio enorme. Algo de lo que estés completamente seguro de que no vas a transgredir, por pequeño que parezca.
Paso 2 de 4
Comprométete contigo a sostenerla. Este compromiso es contigo mismo, no con la otra persona. No necesitas anunciarlo ni pedir permiso: basta con que tengas claro qué vas a hacer cuando llegue el momento.
Paso 3 de 4
Retírate si cruzan la línea. Si la otra persona decide cruzar esa línea, ya no te quedas a recibir el impacto. Eres tú quien elige retirarse, colgar el teléfono o decir un no rotundo.
Paso 4 de 4
Deja que el otro se encargue. El otro tomará sus propias decisiones y lidiará con sus consecuencias, y eso no está en tu mano. Tú te encargas solo de lo tuyo y sueltas el resto.
Cuándo pedir ayuda a un psicoterapeuta
Aprender a sostener tus propias barreras es un entrenamiento que requiere práctica y, a menudo, desmontar viejos patrones de complacencia. Si tienes problemas con estas dinámicas, si te cuesta identificar tus líneas rojas o sientes que terminas cediendo por miedo al conflicto, te recomiendo encarecidamente dirigirte a un psicoterapeuta experimentado. Un acompañamiento profesional te ayudará de forma personalizada a mejorar la relación contigo mismo, a fortalecer tu asertividad y a mantener tus propios límites para recuperar tu verdadero bienestar.
En mi consulta trabajo estas dinámicas en psicoterapia individual en Donostia, a tu ritmo y sin juicios, en persona en Donostia o en sesiones online. Miramos juntos dónde te cuesta sostener tus líneas rojas, cómo desmontar viejos patrones de complacencia y, cuando hace falta, también poner límites con tus padres, una de las situaciones que más desgasta.
Si eliges una y otra vez el apego a costa de tu autenticidad, quizá la raíz venga de antes. Este artículo mira cómo las huellas de la infancia modelan tu forma de vincularte hoy.
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Si quieres, lo vemos juntos
Si sientes que cedes más de lo que te gustaría, escríbeme y lo hablamos. En consulta en Donostia o en sesiones online, a tu ritmo.
Preguntas frecuentes sobre poner límites
¿Qué significa poner límites sanos?
Poner límites sanos no consiste en conseguir que el otro cambie, sino en decidir qué vas a hacer tú. Significa tomar determinaciones firmes sobre qué líneas rojas ya no vas a pasar y actuar en consecuencia, que es el único territorio donde tienes un control real.
¿Poner límites es egoísta o castigar al otro?
No. Como recordaba Marshall Rosenberg, los límites no buscan castigar ni someter a nadie, sino proteger tu propio bienestar y la vida que hay en ti. No pones un límite contra alguien, lo pones a favor de ti, para dejar de abandonarte en las relaciones.
¿Qué hago si la otra persona no respeta mis límites?
El límite no depende de que el otro lo respete, porque no puedes obligar a nadie a actuar en contra de su voluntad. Si decide cruzar la línea, eres tú quien elige retirarse, colgar o decir que no. El otro lidiará con sus consecuencias y tú con lo tuyo.
¿La terapia puede ser online?
Sí. Puedes venir a la consulta en Donostia, en Iparragirre Kalea 8, o trabajar en sesiones online si te queda lejos o te resulta más cómodo. En ambos formatos acompaño este proceso de la misma forma, a tu ritmo y adaptándome a lo que necesitas.
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